Jerry的午夜場

　　
　　这是一个暧昧横行的年代，
　　暧昧，可以不用负任何责任；
　　暧昧，也就是好奇跟得不到；
　　暧昧久了，就真的是朋友了；
　　暧昧，就是因为不了解彼此；
　　暧昧很浪漫，但是却不真实；
　　暧昧，承受不了现实的压力。

　　暧昧是不属于我们的空气，
　　所以，其实我们暧昧不起。

　　说一句我爱你需要多大的勇气呢？三个字像个毒瘤，卡在喉咙里，时而急速，时而缓慢，直到我们已经开始遗忘爱情这回事。
　　反复听着elva的《类似爱情》，仿佛我心里也有什么东西在循环往复地徘徊着，抑或其实是自己心里有股力量在挣扎，在呼唤。是爱情还是类似爱情？
　　有些人，真的只是朋友，不能越雷池一布，不然会永动不复。

我站在屋顶
黄昏的光影
我听见爱情光临的声音
微妙的反应
忽然想起你
这默契感觉像是一个迷
心里有点静
也有点煸情
你不要放弃行不行
我在过马路
你人在哪里
这条路是我跟你走下去
最近我和你
都有一样的心情
那是一种类似爱情的东西
在同一天发现爱再接近
那是爱
并不是也许
可不要忘记你要相信你自己
给我一些类似爱情的回忆
这个世界很无情
谢谢你
说一声 爱你
我很想听
我们两个人
陌生又熟悉
爱似乎来的很小心翼翼
我想问问你
是不是相信
爱来了这种滋味很美丽
心里有点静
也有点煸情
你不要放弃行不行
我在过马路
你人在哪里
这条路应该如何走下去
最近我和你
都有一样的心情
那是一种类似爱情的东西
在同一天发现爱再接近
那是爱
并不是也许
可不要忘记你要相信你自己
给我一些类似爱情的回忆
这个世界很无情
谢谢你
说一声 爱你
我很想听　　

　　开始每天晚上喝杯蜂蜜水来让自己睡的好一点，结果却没有一点效果。脸上长了不少的小痘痘，一把年纪了还跟我飚出几颗青春痘，估计是内分泌失调了吧。
　　拿着微薄的收入，在这个生活水平很低的城市，不温不火的过着日子。工作的压力有时候压的我喘不过气，有些是公司给的，有些是自己给自己的。2008年的经济大环境让我开始想东想西了，也许我们摩羯座的人想的都比别人多一些，包括有些有的没有的。
　　想回武汉了，即使压力更大也想回去，至少死在那片繁华中也值得，有时候就是这么折磨自己。

　　去偷看了某人的qzone，里面有句对当天偶发短信过去骚扰的心路历程:现在流行谁发短信都不回，去他妈的。
　　我们摩羯座的人最喜欢接受这血淋淋的现实，保护自己的能力超强，能够迅速的从没有意义的感情里面抽离。既然他这样想，我也没必要发表任何言语跟做任何无意义的事情。又一个同志圈子常常会遇到的one night stand典型个案。
　　去他妈，这只是一个爱情比方便面廉价，比汉堡包没营养的年代。

如果我没遇见你，我将会是在哪里..?
          ——三年前的愚人节 群光 第一个男朋友 第一场恋爱 开始了我的gay样生活

　　他时常出现在我的梦里面，或者某个思维中，我不得不承认他对我来说是一俱强大的杀伤力，如同《欲望城市》中凯莉说过的那句“20岁的男人是一剂春药”。
　　20岁的男人，完美的身材，任性的在床上不停的撒野，他吻着我，从床上吻到床下，从嘴巴外延伸到舌头甚至喉咙，他吻功一流，我开始亲吻他身上每一寸肌肤，无时不刻都散发着青春的味道。
　　20岁的男人会主动的要求我变换着各种姿势，很诚实的告诉我他很爽，跟25岁的男人不一样，他们需要下半场，需要我软了的战斗机又开始第二次战役。
　　20岁的男人很任性，但是会让你不知不觉喜欢他的任性，也喜欢他ze（武汉话撒娇的意思）
　　20岁的男人是一剂春药，让你无时不刻又在想他,即使已经过了那么久。

　　你跟我说你有新男友的时候，我象发了疯的一样拼命想逃离这座不属于自己的小城。
　　你一直不停在问我喜欢你什么，我也不停在问自己到底喜欢你什么，从第一天看到你的那眼起，某个特殊部位就不停的起一些过敏反应，你可以骂我用下半身思考，典型的唯性主义，可当一个gay看到自己中意的男人后，连最起码的原始欲望都没有的话那算什么喜欢。我说看你的眼神就知道你挺会勾引男人的，你笑着默许；你说你喜欢别人主动，我开始心花怒放；你说你想我陪你麻将，我开始安装那个从来就不玩的QQ游戏；我骗你说某个白色液体可以美容，你傻傻的笑着说你想试一下；你看我视频说我好胖，我口是心非的解释胖一点抱着舒服，私底下却偷偷减肥；我说我想见你，你让我在这个所谓的城市里面苦等了3天，却一句话都没有说；我狠心的把你的联系方式全部删除，最后却过不了想你的那关还是加了你。
　　你说你以为觉得我只是好玩，我笑了，也碎了，也醉了。谢谢你让我在年纪一大把的时候还能体会一次网恋的感觉。

                            昨晚宿醉，好久没有那样大醉，现在可能酒也没有醒，文字打的也很凌乱。

　　下一秒,不再爱,所以转身走开。
　　下一秒,不再爱,微笑着迎接新的幸福。
　　如果,不爱,就不要做漫长的等待,因为等待的路愈长,伤害的就愈深。
　　如果,不爱,就不要做无休的等待,因为等待再长,也还是不爱。
　　别以为,不说爱,就可以保留着爱任何人的权利,到头来可能还是谁都不爱,也不被人所爱。

 　　下一秒,不再爱,我会微笑着走开.放开你,寻找你的真爱.也放开自己,寻找新的精彩。
　　下一秒,不再爱,我已走开,把曾经的微笑珍藏,有一天拿出来回忆当初的美好形象。
　　下一秒,不再爱,留给你一个酷酷的模样,比你,先要离开.因为,即使有那么一丝不舍,也不能让你看到我的不坚强。
　　下一秒,已经决定忘记了你。

　　os:有的东西你再喜欢也不会属于你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的,我承认自己只是个小气的男人,无法去牵他的手,也不想看到他和别人牵手,所以我选择离开,这样对大家都会好一些~

　　要承受的太多。你承受不起。
　　真的。我是龟孙子。我没种。
　　你要好好的。你不好我不会原谅你。

我绝对不说我爱你
话说太过没意义
感情已满溢怎会没有痕迹
我不愿是你眼中的一颗沙粒

我怎么去说我爱你
说是愚蠢的勇气
听见你可能的一句对不起
我不知我能拿什么潇洒抗拒

每一次见面吸不到空气
我怀疑你有令人窒息的武器
一委屈一任性又一妒嫉
只能恨你怪你爱你混淆自己

我绝对不说我爱你
这是我们仅剩的默契
我相信那是人和人最善良的距离
爱不了你又何苦为难你

我绝对不说我爱你
我连眼泪都埋在眼底
我讶异我可以也愿意保住谜底
让你感觉我是如此神秘

每一次见面吸不到空气
我怀疑你有令人窒息的武器
一委屈一任性又一妒嫉
只能恨你怪你爱你混淆自己

我绝对不说我爱你
这是我们仅剩的默契
我相信那是人和人最善良的距离
爱不了你又何苦为难你

我绝对不说我爱你
我连眼泪都埋在眼底
我讶异我可以也愿意保住谜底
让你感觉我是如此神秘

我对谁都是孩子气
唯独对你最理智
生命有好多的道理没道理
看不见的未来我竟然不在意

　　ONLY ONE QUESTION
　　一段感情結束后,心底的秘密會多一些呢,還是心裏的距離會遠一點
　　曾經,我是一個沒有秘密的人,清澈透明,對生活過的每一天都充滿着感恩的心情
　　如今,滿腹心事,自我保護,陽光下的笑容到了夜落后就會變成淒慘的孤獨
　　笑?哭?都已經做不到,我的世界一片空白,剩下的或許只是滿地的回憶
　　從前,我相信人與人之間的距離是用心去衡量的
　　什麽天涯海角,天空大地,對我而言,也只是觸手而及的距離罷了
　　現在,我終于知道海鳥和魚的故事是真的,可以那麽近,就那一瞬,是近的,甚至可以聽到對方的心跳
　　但也可以那麽遠,永遠的那麽遠
　　時間……無形的殺手,讓一段故事走到結尾,讓另一段故事重新開始
　　我們也許來來去去也只是重復着同一個角色而已
　　黑色的寧靜,白色的光明,我卻被擱在了中間,尋不到光明,也囘不到寧靜
　　掙扎着,徘徊着,一次又一次,爲了找到一處可以把心放下的地方而努力
　　暮春的夜很乾淨,我一個人靜靜的坐在地上,自己問自己,下一站,我要去哪裏
　　或許……原來……有些事情,情不自禁的,選擇,放棄
　　TO BE OR NOT TO BE……

你说过牵了手就算约定
但亲爱的那并不是爱情
就像来不及许愿的流星
再怎么美丽也只能是曾经

太美的承诺因为太年轻
但亲爱的那并不是爱情
就像是精灵住错了森林
那爱情错得很透明

　　好听的话都听腻吧 错觉你不需要它
　　
　　时间匆匆就像流沙 却想着来日方长吗
　　
　　原谅我吗 当情话 没点萤棒的火花
　　
　　总以为激情已升华 并不是热情已蒸发
　　
　　不想把情绪放淡 那太复杂
　　
　　因为爱不是表演吧
　　
　　其实我一直都想亲口对你说
　　
　　你爱我也不容易吧 但是你并不问代价
　　
　　抱歉我原来还没亲口感谢你
　　
　　给我力量不惧怕
　　
　　我笑意那些泪水和我的歉意
　　
　　到底可不可以稍稍去弥补
　　
　　种种不如你期望的所处
　　
　　如果我惊觉我爱你并不够
　　
　　其实我一直都想亲口对你说
　　
　　你的爱就是奖励吧 生命额外的长假
　　
　　抱歉我原来还没亲口感谢你
　　
　　你就是我要的回答

　　他说他有点mb，我满足不了他的生活，他需要一个养得起他的男人，而我不是那个人。说完问我心里还有没有那么难受。我深深的抽了一口烟。
　　这个圈子的人都喜欢一张漂亮、年轻的脸，或许有时候他们对于那个男人的灵魂并没有太多的需求。又或许，爱情本身就是一件很纯粹、简单而又很原始的东西。老男人都想占有年轻的肉体，所以他们必须付出一些代价。这个圈子太多太多肉体间的交易，我们只能感慨为什么我们只拥有一个18岁呢？
　　半个小时后，我去了一家disco，在喧嚣的音乐跟烟草中麻木，很喜欢看那些浓妆、黑发、表情冷淡的女子，他们似乎可以随时跟你回家，但内心的灵魂却离你很遥远。那些在舞池里面有着英俊五官的酷男人，随时都在寻找他们的猎物，他们是天生的爱情制造者。不过他们的爱情如同空气一样，颓废而迷离，永不留痕迹。
　　一夜过后，我又是我，依旧可以在无数年轻帅哥的肉体里面徘徊。只是我已经忘记昨天曾经对一个18岁的男子心动过，只是不会再轻易对人说我喜欢你了。
　　在这萧瑟的冬季，冷冷的躲在角落看喧哗的世界，颓废中透着奔流的情绪。没有机会变坏。所以留下一生的回想。

　　因为参加婚礼，去了一个小城，一个以前很熟悉的小城，那个小城有很多童年的回忆。原本希望快乐的假期能勾起很多小时候的回忆，到了最后，才发现小城市并没有想象中的那么单纯。
    在小城里面，他们对贫富之间的衡量方式都很简单，无非看你在银行里面的存款，还有自己家房子的气派程度。小城里面的富人富不到哪里去，穷人依然过着很安逸的生活。
    小城中唯一大城市没有的事物是一个叫茶馆的地方，茶馆并非是喝茶的人，而是一个专门打牌的地方，所以衍生出了靠打牌为生的人，和靠开茶馆为生的人。茶馆跟网吧的数量是一样，生意也特别好，常常是看打牌的人比打牌的人还要多。
    对于我这种年纪了，问的最多的是无非是有没有结婚对象之类的话，而且每个熟跟不熟的人都在问，他们似乎比我们自己都还关心自己的终身大事。在这个小城，结婚之前都会跟查户口般的问下，职业、收入、有无房子之类的问题。
    小城市的生活单调而悠闲，在街上看到了同龄人，样子变的跟三四十一样，身边的女人大腹便便，看到他，我还在想，有一天我会不会也变的跟他一样，至少我想象中的婚姻还没有那么可怕。
    看来我还是不适合小城的生活，我喜欢大城中的陌生，或许谁都不认识谁，也没有多少人对你指指点点，可以过自己的生活。